Блог О пользователеmarinabarsa

Регистрация

 

Хочу!


Я хочу быть беременной! Хочу. Пусть у меня станет большая попа, распухнет нос. Пусть мне прийдется отказаться от высоченных каблуков. Пусть стану капризной, противной… Пускай! Я хочу чтобы у меня было пузико. Такое кругленькое, аккуратное. А в нем новая жизнь. Часть меня. Часть меня… Понимаешь? Вот такое маленькое чудо. Со своими малюсенькими рученками, ножками…. Весь такой маленький и кукольный. Ребенок. Мой ребенок. Ааааа еще у него будут такие глазки! Малюсенькие, а на них реснички… И сам, возможно, такой волосатенький…. Или лысенький? А еще, чтобы болтливый, как я… И вечно угукал или наоборот был молчалив… Ну это не важно. Это все потом. А сейчас я хочу быть беременной. Идти по улице…. На меня смотрят прохожие с умилением. Мне кажется, что я буду красивой беременной…. И я уже даже чувствую, какая энергия будет от меня исходить… Ведь во мне новая жизнь, во мне чудо…. Я понимаю, что это серьезный шаг…. Но я готова. Я, в самом деле, готова и созрела для материнства. Я не так, что капризно хочу ребенка… Как какую-то игрушку. Я воспринимаю все это как новую ступень в этапе моей жизни. И мой будущий ребенок — личность, часть меня, мое продолжение, мой защитник и заступник…. Кстати, ребенок. Говорю в мужском роде, не представляю, что у меня может быть дочь….. Но это все не важно… Важно то, что я созрела…. ….я не буду что-то специально подстраивать, высчитывать благоприятные дни. Пусть все идет своим чередом, своим ходом. Ведь это чудо. И оно будет у меня, когда само того захочет. Я просто хочу…. Чтобы мой будущий ребенок знал, что я его уже люблю и жду… Ну вот и все. Занавес. Включился свет. Хватит откровений самой с собой…. Я же понимаю, что этому еще не время. Но непроизвольная улыбка вновь заставляет задать себе вопрос: «А что значит не время? И когда это время будет? Ведь всегда можно найти кучу отговорок, причин. Нет денег. Не достаточно крепкие отношения. Нет стабильности в работе. Нет личного жилья…. Так сколько нужно причин, что бы все сошлось. И настало то самое время?». … И мысли вновь возвращаются на круги свои…. Я хочу быть беременной…. Хочу!

 
 
 

Без контроля


Я не знаю, что со мной… Я как с катушек слетела… Сама себя не узнаю…. Мне мало трех-четырех раз за ночь. Мне нужно больше. И чем больше я его получаю, тем больше мне хочется. Я жадная. Я не как не могу насытится его телом, его ласками… Я просто схожу с ума. Я целую его, закрываю глаза….и будто падаю в какую-то черную бездну, у меня в прямом смысле слова кружится голова. Я пьяна. Я пьяна им. Его любовью. Я в ней купаюсь с головы до ног. И мне страшно. Мне страшно от одной только мысли, за что мне такое счастье? Я не верю, что все это со мной. Я слетела с катушек. Я хочу его всегда, постоянно, в огромном количестве…. Становится нормой уснуть только в пятом часу утра… В семь проснутся… Секс… сработал будильник, мне на работу…. И вроде оделась, вроде почти собралась, вроде готова выходить…. Но вновь одежда на полу…разбросана по комнате… Вновь его поцелуи, ласки…. В моих глазах все плывет, мутнеет… Я пьяна им… На работу опоздала на два с половиной часа… Я слетела с катушек. Не чего не могу с собой поделать…. У меня не когда не было таких отношений. Никогда. И мне страшно все это спугнуть. Упустить. Я не кому не чего не говорю про мои с ним отношения. На вопрос «Как дела со Славой», всегда кратко отвечаю «Все нормально». Я просто боюсь все это потерять, сглазить… На днях подошел с каким-то документом… Военник вроде. Там графа «семейное положение». - Видишь, тут холост стоит? - Ага. - Вот, а потом будет стоять «женат» и на ком женат. - Ясно, - отвечаю ему спокойным голосом.. А у самой в голове мысль «не чего себе, еще в его документы мое честное имя вписывать будут». Потом одернула свои мысли. Пришла в себя, ведь эта мысль возникла в голове неосознанно…. И от это стало как-то жутко… Ведь подобные неконтролируемые мысли могут говорить об одном — он основательно вошел в мою жизнь…

 
Теги: мы
 
 

Про возраст


Возраст. О боги! Сколько эмоций он вызывает. Особенно у женщин… Сначала накидывают себя пару годков. Что бы казаться взрослее…старше… Типа круто, че еще скажешь…. А потом эти годки сбрасывают. Молодят себя. Зачем? Для чего? Заняться, блин не чем?

Что касается меня…. Возраст свой ни когда не скрывала. Не вижу в этом необходимости. Но надо сказать, что я малость в шоке… Мне 23 года. Нет, это не много. Это не мало. Это отлично. Люблю свой возраст…. Только изредка, глядя на свои фотки…. Глаза округляются…. «Мне точно 23?» 

 

 


 
Теги: фото|я|мысли
 
 

Ребенок


Боюсь ли я забеременеть, спросят меня… Нет. Не боюсь. Раньше боялась. Сейчас нет. И дело не в том, что я захотела ребенка. Я просто успокоилась. Пересмотрела отношение к детям. Ребенок — это в первую очередь, чудо. И только потом материальное воплощение любви двух людей. И как любое другое чудо, ребенок появится тогда, когда лично ему это нужно будет. А не когда этого хотят родители. Ведь сколько семей, которые неудержимо хотят ребенка, а у них не получается. Или наоборот…. Ребенок — это чудо. И не стоит относится к нему, как к разменной валюте. Его нужно уважать. Пусть его еще нет. Так почему у меня должен быть страх перед беременностью? Зачем бояться чудо? Я просто наслаждаюсь его телом, нашей близостью… Предохранения? Да, их нет. Они нам не к чему. Ребенок это чудо. И если ему суждено быть, то он будет. При любом стечении обстоятельств. А все остальное теряет между нами смысл….

 

*


….как приступ нашел…. слезы….. градом….. на работе….. быстро взяла себя в руки….. Ольке объяснила, что это из-за насморка (Да-да-да…я заболела)…

 

Вадимку год назад похоронили….


 
Теги: вадимка
 
 

День рождения меня)))


Сдергиваю листик с отрывного календаря… 13 июня… Понедельник… «День святого духа». Такого я еще не разу не слышала… И где бабушка взяла этот календарь со всеми этими нелепыми праздниками и названием дат? Ну да ладно. День святого духа, так день святого духа. Как скажут. А, вообще, с днем рождения меня…..! Наконец-то закончился этот сложный 22ой год моей жизни…

 
Теги: праздник|я
 
 

Ждать


Ждать … это не значит сидеть у окна с белым платочком, мокрым от слез…это слишком просто. Ждать … это успешно функционировать 24 часа в 365 суток, это вставать по утрам и ровной линией подводить совершенно спокойные глаза … будто и не было еще одной холодной бессонной ночи. Ждать … это не боятся вечеров, греться об воспоминания на фото. Ждать … это оставаться сильной, это год для сильных девочек, слабые вылетают на первом повороте, утонув в саможалении и разочаровании в романтике армейского года. Ждать … это быть его плечом, растянутым на километры железных путей. Ждать … это быть уверенной в будущем, не радужно светлом, а простом, житейском, с новыми проблемами, но вместе. Ждать …. это, то чему мы научились в совершенстве, хоть диплом получай.

 

Манюшка


Почему-то только сегодня обратила внимание на то, как меня называет. Так может только он. Нежно, своим таким родным голосом, ласково и любя. «Манюшка». Для брата я — Маня, для мамы — Маришка. И только для папы Манюююшка. Так как-то просто, незатейлево, не совсем понятно…. Люблю я своего папочку. Очень. Он у меня самый добрый, самый заботливый и самый значимый мужчина в моей жизни. Он всегда будет для меня авторитетом…. Папа сказал «Манюшка, иди спать, ты уставшая». Значит я пошла…. Ведь он как всегда прав

 
Теги: папа|я
 
 

*


Мое время в дороге за день составляет час двадцать…. Дом — работа — дом…. Трасса… Лихие водители… Полосы встречного движения. Какие-то огни… Фары.. Легковушки, грузовые, автобусы… Кто-то с этим нелепым восклицательный знаком на заднем стекле автомобиля… А у кого-то стажа больше 30 лет… Кто-то едит один… Кто-то с семьей, с друзьями, знакомыми…. Это система. Просто система. Поток. И я в нем. Хочу я того или нет. Система… В ней все. Любой и каждый. Просто кому-то везет. А кому-то нет. Но что думает та, которая взяла в руки телефон, только успела сказать подруге «Привет». А потом скрежет, шум…звонок прервался… Ей было 21. Только началось в жизни все налаживаться. Учеба, работа…. Отношения. Серьезные, она о них всегда мечтала… А еще недавно она завела собаку.. Шарпея… Как же она давно мечтала об этой собаке… А Ромка? Что чувствует он? Когда его любимая девушка вот… Только была с ним. Только уехала на работу…. А мама? Кто поймет, что чувствует она? Единственная дочь. Любимый, желанный поздний ребенок… Да она же с ума сходит… А что думает тот, кто был за рулем? Что он чувствует зная, что по его вине погибло двое…. Помнит ли, что когда он самостоятельно вылез из машины, первые его слова были «что с девчонкой?»…. А вокруг тормозят машины… Не знакомы лица… Их ответ «С ней все». А потом потеря сознания. Больница. Что думает он? Зная, что он убил тех двоих, кто сел с ним в машину… Та, с которой он рос. И тот, с кем вместе учились… Что он думает, зная, что у него сломанно два ребра и предстоит возможная операция на почку… А тех двоих нет. Совсем нет. В живых нет….. И что чувствую я? Опустошенность. Отвращение ко всей этой дороге… К этой системе… Огням… Фарам…. Скорости… Осенью думала на права пойти сдать… Не знаю.. Страшно… Мысли путаются. Я знаю, это пройдет… Но я не могу поверить в ее смерть…. А еще я устала. Я устала третью весну-лето хоронить кого-то из своих близких друзей….